E o futuro chegou

 Muitas sensações diferentes ao voltar aqui. Engraçado que mesmo depois de 12 anos ...(pausa para esse impacto do tempo)... algumas coisas não mudam, Pensei inúmeras vezes em escrever, precisei é a palavra certa. Cheguei a rascunhar várias coisas em um word, tipo um vomito mesmo (inclusive talvez eu coloque aqui). 

Foi engraçado ler a carta que fiz pra mim mesma de 2015, e 2015 já um passado até que distante. A questão do tempo sempre foi uma questão para mim, ainda não me cai bem. Taí uma coisa que achei que a maturidade traria.

Não gostei da forma que eu escrevia, rolou um pouco de vergonha, mas ao mesmo tempo uma felicidade por ter registrado algumas coisas, e foi isso que deu vontade de escrever novamente. 

Quantas neuras, pensamentos, conclusões não cheguei durante esses anos, eu realmente não tinha dimensão do que eu viveria, e que bom que eu não achava que saberia.

Está sendo uma caminhada muito boa, muito feliz, acho que a Mariana de 2012 ficaria bem aliviada de poder ler esse post. Mas ai com certeza eu não teria feito esse caminho, ai que está a graça (bem sem graça por sinal).

Eu me lembro de ter muito pavor do que me esperava, que bom que o pior realmente ficou em 2006... 

Não vou também fazer a sonsa e esquecer dos martírios que a vida de CLT (e a insistência em permanecer nela) me deu, 2016 e 2019 que o digam. Acredito que berei o limite da minha saúde mental, me sentia olhando o precipício as vezes e não sabendo por onde ir se não pular ou voltar. Passei alguns finais de semana anestesiada, eu não sentia nada, ou sentia profunda tristeza. E ai acordava o dia seguinte ignorando tudo e indo pro ponto de ônibus mais uma vez. Para mim foi como uma prisão, ao mesmo tempo era o meu sustento, tudo muito conflituoso dentro de mim.

Ao mesmo tempo, passado essa situação, eu vejo que abrir esse mapa foi bem doloroso, mas hoje me deu ferramentas muito importantes. Eu tinha medo de ter me tornado aquela pessoa, que essa era a adulta em que eu tinha me tornado. Hoje é um alívio ver que tudo me incomodava porque justamento eu não sou aquilo, e estou novamente me sentindo viva e conquistei o trabalho que tanto sonhei.

Por quase 4 anos eu repetia para mim mesmo que o meu dia ia chegar, o problema é que 4 anos é muito tempo para continuar acreditando nisso... mas ele chegou mesmo. QUERIA MUITO TER RECEBIDO ESSE POST EM 08/06/20 SEM OR, foi o dia que a última gota de esperança se foi, d e s n o r t e a d a eu estava.

Aquém as questões profissionais, todos as pessoas mais importantes da minha vida se mantiveram nela, esse foi sem dúvida a razão de eu ter sido feliz e ter suportado melhor as adversidades.

CARA eu fui morar com meu namorado, a Mariana de antigamente daria xilique que eu não fui morar sozinha antes. GERAÇÃO Y NÃO TEM NADA NÃO FIA, NÃO TEM CASA FILHO CARRO COM 25, MEU NIVER DE 28 AINDA FOI DOGÃO EM CASA KKKK AMO

 Não só fui morar com o namorado, como foi um kitnet mobiliada e você ainda contava as moedinhas para comprar pão francês (e você preferia comer do que pegar ônibus, sério melhore), foi um experimento social interessante.

Continua nos próximos capítulos....

35 dias

E então finalmente (ou não) minha vida esta mudando, depois de observar todas as mudanças alheias ela chegou em mim, não que eu não tivesse ansiedade disso acontecer (e eu sabia que era inevitável), mas meu pessimismo nao me permitia ter grandes expectativas, posso dizer que estou surpreendida, e ansiosa pela minha reação, e por tudo que isso resultará na minha vida(pois nenhuma mudança chega sozinha) sinto que em 35 dias tudo estara apenas começando...

O valor que dou as pessoas parecem ganhar maior dimensão.

 É muito ruim se sentir invisível, ou não ser correspondido pelas pessoas, ja tive muita raiva disso e não achei que um dia alguém me culparia por isso...
Realmente estou questionando minha parcela de culpa.
Por dentro eu sinto muito forte que perdi essa, e (droga!) sou péssima para aceitar perdas.
Mas ao mesmo tempo a esperança me da um grande conforto, que burro isso.

Nunca citei seu nome no meu blog, e vou deixar assim.
Mas vou deixar suas lembranças gravadas para mim.

-ele é ruim com surpresas e sempre fica desengonçado para me dar um presente (é a melhor parte de ganhar um :D)
-ele sempre me abraça quando a gente dorme juntos e ele acorda do nada
-ele nunca me negou uma ajuda, nem pra salvar uma pomba com a asa quebrada no meio da rua
-foi me visitar no técnico só pra passar os ultimos minutos comigo antes de ir viajar
-apertavamos nosso tempo para conseguirmos almoçar juntos durante a semana
-pegamos as piores estradas para passar alguns finais de semana viajando, e ele voltou correndo uma vez para não me deixar perder um concurso (perdi mesmo assim xD)
-fomos adotar o simbinha juntos! e como a gente ama ele!
-fomos na piscina, na praia e tomamos banho de esguicho, eu com a roupa dele
-me ensinou a ver series e a comer comida japonesa
-"Sim Senhor" e "Os delírios de consumo de becky bloom" são os nossos melhores filmes
-ele ama lobos
-ele é bobo, teimoso e tem o coração grande
-ele faz cócegas e só para quando eu espanco ele, e ai ele fica bravo
-ele gosta de queijo branco e eu de gorgonzola
-ele é o carinha do computador e eu só sei fazer busca no google
-ele gosta de torradas e eu de pão
-ele jogava xadrez e eu dançava
-aturou(ou não) todos os meus atrasos
-viravamos a madrugada acordados.

Contagem regressiva...

São tantas emoções...

Escrevi ouvindo essa música e pode ler ouvindo ela também :) ,entrou pra minha playlist fossa.

Tenho até medo de dizer isso, mas nunca sofri na vida, digo, já passei por situações horríveis, algumas delas que só eu passei e até hoje não tenho coragem de contar a alguém, mas a minha eterna espera por um sofrimento inevitável faz com que qualquer situação pareça nada, já fui criticada pelo meu pessimismo, mas é uma boa válvula para qualquer situação.
Pra não dizer que sou livre de qualquer tristeza, eu sofro (e mais do que eu considero normal) com o sofrimento alheio, e dirá com os das pessoas que eu amo, tanto que quando eu era mais nova tive muitos anos de insônia porque eu eu chorava a madrugada inteira só de pensar em como a vida maltratou as pessoas que mais amo (talvez até hoje...). Se voce passa a semana inteira triste e se culpando por ver um cavalo fraco e magro apanhando para empurrar uma carroça enorme e não pode fazer nada voce sabe o que estou dizendo.
Hoje eu tento ser muito presente na vida dessas pessoas, eu me sinto responsável pela felicidade delas, eu só consigo ter alguns momentos felizes na vida se eu vejo meus pais sorrindo por exemplo, e é por isso que ando tão culpada...
Minha mãe sempre reclama que eu não fico em casa, mas uma coisa que ela não sabe, é que as vezes deixo as minhas coisas só pra estar aqui em casa, as vezes ela nem percebe e não necessariamente estou conversando com ela, mas saber que estou do lado dela, ver ela feliz, ou saber que qualquer coisa que acontecesse eu estaria ali para dar meu coração por ela, me deixa aliviada. Meus pais tiveram uma vida difícil, e cada um deles carrega os seus traumas, e eu acho que nada mais justo do que a vida ser muito boa com eles, e enquanto eu puder estarei aqui para supervisionar caso ela tente desobedecer.
E talvez um dia, quando novamente eu ver um cavalo magro apanhando, eu possa descer do carro e impedir o sofrimento dele, e consequentemente o meu...

Outro sentimento aflorado em mim pelas reações alheias, é a raiva outra coisa que tenho medo até de aceitar pois muitas vezes que me sinto injustiçada, ou vejo pessoas maltratando animais ou humilhando as pessoas que eu amo esses são os piores mesmo sinto um desejo muito grande de avançar como um animal mesmo em cima do dito cujo, e não é uma reação que passa rápido, pois em muitos desses momentos sinto vontade de quebrar tudo e fazer com que essas pessoas paguem  pelos seus erros e nunca mais os cometam, eu também sou contra a justiça com as próprias mãos, mas digo isso genéricamente, pois pra minha filosofia isso ainda de adequa, eu não sei onde errei no meu descontrole mental em relação a isso, claro que não é comum e tem que ser algo que me afete extremamente, mas acho que depois que voce tem seu primeiro descontrole e consegue algum resultado, ja era.
A última vez que quebrei algo por descontrole foi a quase um ano, e a última vez que avancei pra bater em alguém e sim apanhei foi a 7 meses.

Atualizadz Basicz

Hey leitores assíduos do meu blog desatualizadérrimo, irei fazer rápidos updates dividindo em físicos(coisas que fiz) e sentimentais (autoexplicativo).

Físicos:
- Me inscrevi para trocentos programas de estágio, e o Síncroton me convocou para a prova, pela primeira vez depois de muito tempo estou otimista;
- Me inscrevi também para o Programa Ciências sem Froteiras destino Canadá, confesso que me assusta muito ficar 1 ano fora, mas não estou nem pensando no assunto, vou poupar meu psicológico para caso eu seja aprovada;
- Decidi minha tatuagem, muitos não vão gostar, mas todas elas (sim é mais de uma) possuem um grande significado pra mim, até porque não queria tatuagens manjadas de borboletas, pra esconder com minhas pelancas daqui alguns anos.

Sentimentais:

- Estou me sentindo muito feliz e leve ultimamente, principalmente depois desse último semestre entendi na prática que se ocupar 24 horas por dia não necessariamente te faz ganhar tempo, muito pelo contrário.
- Ultimamente ando me sentindo feia, desleixada e acima do peso, não é uma reclamação, até porque estou me habituando muito bem a isso, e como eu disse estou feliz ultimamente... ta vai... menos ao peso, até porque sempre fui uma pessoa de atividades físicas e nunca me vi tendo que me preocupar com isso, é o que mais pesa pra mim (trocadilho tsc) UPDATE: Hoje dia 21/09 (já se passaram da meia noite) me senti com baixa auto-estima e fui me maquiar mesmo tendo que estudar, acabei não conseguindo, me borrei, tentei consertar com delineador, virei um panda, minha auto estima baixou mais dez pontos.

Um dia vou gravar um vídeo e colocar num post, sei la deu vontade, assim como deu vontade de abrir um pacote de passatempo agora e comer #gordafeelings

Vou tentar estudar já que enrolei a semana inteira e minha prova é amanhã fuck.

Até logo

I've become so numb

Hello público fiel, nem preciso de dizer o quanto tempo estou sem escrever no blog, mas o importante é que eu ainda tenho ele e aliais gosto cada vez mais dele, pois ele esta ficando cada vez mais velho e eu adoro coisas velhas.

Enfim, hoje  me dei conta de que cometi um crime, depois de três anos de blog( é isso mesmo caros leitores, três anos, e tadinho nem fiz post de comemoração, é isso que acontece com velhos) não achei em nenhum post ond eu houvesse sequer mencionado a música Numb do Linking Park, a não gente, tive que fazer, e eu sei pra variar eu tinha que estar estudando Áreas degradadas e GA maaaaaaas não, to aqui mesmo, e tem duas coisas também que gostaria de deixar registrado:

• Eu decide que não vou mais me preocupar com o futuro e nem ficar remoendo meu passado, 100% é pedir demais pra mim, mas eu percebi que eu fico remoendo meu passado porque eu sempre perco meu presente preocupada com o futuro, philisófico né? E quando eu cheguei nessa conclusão linda eu  fui pra minha faculdade muito contente e ainda por cima tocou WANNABE na Educadora minha gente, me senti uma diva no carro e nem me importei que tava num congestionamento em frente a Bambini.

• Segunda coisa que eu assisti uns dos últimos episódios de HIMYM e SPOYLERZINHO eles basicamente imaginavam a cada três anos como eles estariam nos próximos três anos, e fiquei com vontade de fazer igual por mais triste que possa ser... até porque não que minha vida esteje ruim, não mesmo, mas concerteza não seria o que eu imaginaria três anos atras...  ps. Não sintam vergonha alheia, eu to muito retardada ouvindo spice girls :D

     Mariana do Futuro (07/05/2015)

Olá ex Mariana, não sabe o que faz da vida né, vou matar umas curiosidades, primeiro sim você vai estar mais magra e além de ser uma grande veterinária que abriu uma ONG que ajuda animais de rua, nas horas vagas você é uma dançarina de sucesso que integra um grupo de cantoras(você também canta muito bem, e sempre soube disso) que acabaram de se apresentar no Grammy deste ano! =D Sucesso Total!

Mentirinha gata mas mesmo assim com 22 anos as coisas não estão tão ruins, que você emagreceu é verdade, mas continuo comendo cachorro quente nos finais de semana e adivinhe só com o cabelo mais curto, apenas um palmo e meio a menos, mas tenho certeza que por essa voce nao esperava, esse blog ainda vai existir apesar de os posts estarem quase extintos, você está fazendo sua segunda faculdade, é eu também não acredito mas a idéia foi sua(alias eu deveria estar estudando agora), você está trabalhando êêê! mas o lugar é segredo he, ah sim você se formou em Tecnologia Ambiental, é... no meio do seu ano de 2012 você vai chorar, espernia, sinto muito, mas pelo menos não vai desistir da idéia =D!

 Graças a Deus está todo mundo bem, o Vi está no segundo ano da faculdade, trabalhando, namorando(ah não é a Kate, é uma menina morena e bonita), o pai está como sempre, cervejinha, Ponte, musiquinhas e a mãe está com dois cachorros de rua em casa, os nossos cachorros estão uns amores como sempre, o Luck está tão velhinho :/ e o Bah ta com a fuça toda branquinha... mas continuam todos amorosos, o Zé e o João estão aqui também! E o Zé caiu de novo na piscina ano passado .__. , mas como sempre se salvou.

O pessoal ta tudo formado, estão formados e velhos, a Carla e Leandro trocaram de empresa no final do estágio por um salário maior e estão la até hoje, o Victor ta trabalhando na Ci&T, a Lais ta defendendo o Doutorado dela e da aulas desde o ano passado, a Gabi passou um pouco mais de um ano nos E.U.A. e depois que voltou, voltou com a faculdade e está namorando, a Priscila ainda ta pensando se faz faculdade e a Dani tranco o curso em Limeira e começou a fazer administração na Esamc e está namorando também. Você quer saber dos outros namoros né, teve gente que largo e tem gente que ta junto, enquanto nós...vou deixar como está ;). Feliz com o futuro? Espero que sim, porque eu estou :) ...e vou ficando por aqui, porque tenho que passar no mecânico antes de chegar em casa porque o meu fusquinha ta engasgando e a porta ta abrindo na curva :s ,ah o ford Ka eu vendi pra dar de entrada em um apartamento que eu encontrei, não fica brava tá? O fusquinha é lindo!  

Beijo gorda!

ps: Deixei o clip de Numb, eu ainda adoro ela, mesmo depois de 10 anos  :' )

Miojo de feijão é bão 1 - desabafo de TPM

Estava com meus pensamentos noturnos, frutos de duas coisas: uma foi uma foto do Lucas com os amigos dele do Cotuca que foi marcada no Facebook, acho que indo pra Porto, e não é novidade, fiquei me questinando o quanto eu aproveito...e a outra foi minha desistência de ler o livro que eu comprei "A maldição do Tigre" ao perceber que tava ficando mais romanticusinho do que esperava quando eu o comprei, e lembrei da minha aversão a coisas do tipo, e juntando os dois fatos ficou definido no que eu ficar pensando até pegar no sono e provavelmente sonharia com algo relacionado >.<
 Ah mas foda-se decide escrever, até porque to de TPM merds ,e vou escrever aqui no blog, já que ele ta abandonado e o ano novo chegou e blá blá blá.
Enquanto terminava meu miojo sabor feijão com feijão do almoço, pensei naqueles dois/três anos (juro que tento lembra direito mas sãos os anos mais confusos da minha memória) da minha vida, que teve início com uns 12 +- , que fiz muita burrada, dei importância para coisas fúteis e deixei de lado coisas que não voltam mais, e principalmente me relacionei com más pessoas(digo tanto de amizade como de meninos mesmo), nem foram tantos realmente /paola(pow gente, só quem é menina pra entender o que é uma aparência de puberdade), mas foram o suficiente para que eu criasse uma barreira contra todo tipo de contato, principalmente com meninos, além de eu ter crescido com uma mente meio que feminista, eu tirei minhas próprias conclusões com os ditos cujos (meu pai vibra neste momento), com certeza dps que eu comecei a frequentar lugares diferentes e perceber que existem pessoas tão bacanas eu comecei a melhorar, porque eu ficava até triste quando eu percebia que eu definitivamente não me enquadrava com as meninas da rua da minha vó e muito menos comas do Raphael Di Santo, com certeza td tem seu lado positivo, pois como eu ja disse algumas vezes, depois daqueles anos agora tudo é azul (e verde tbm pq é bonito) e conheci ótimas pessoas,tanto que as vezes eu nem me sinto a mesmo pessoa quando eu tento lembra daqueles anos, mas tbm tem seu lado negativo, porque eu espero de coração que eu não chegue depois la na frente e me arrependa de não ter feito mais,de não ter curtido e de não ter dado valor para o que realmente tem valor, tenho muito medo de reviver todo o sentimento um dia.

Ta e daí?!

Quando vezes na nossa vida não nos arrependemos do que deixamos de fazer, nos arrependemos muito mais do que não fazemos do que fazemos, ou ficamos achando outros mil caminhos que pudesse ter tomado nossas vidas, como que eu estaria se eu tivesse feito uma escolha diferente, as vezes tão simples.

Ou então, mais ainda, quando estamos sendo xingados e ficamos calados e depois criamos inúmeras falas que seriam infalíveis na hora e nos perguntamos 'porque eu fiquei quieto? Eu sou uma molenga mesmo ._.' , isso acontece porque um dia ao menos demos ouvidos ou importância ao que nos falaram.

Atalmente na minhas idas matutinas para Limeira, fico a maioria do tempo pensando nesses tipos de coisa e seria ótimo ter um note para eu puder descarregar minha idéias pois eu sempre fui muito ruim de coloca-las no 'papel',mas ja faz um tempo que eu vi um vídeo de uma menina gaúcha que chama Ana e ela tem o vlog 'Ta e Daí?!' , não sou muito assiiidua dos videos dela, mas esse que eu postei é exatamente o que eu penso. Então vou fazer das palavras dela as minhas.

Recado importante



Beijão